Faut vraiment que j'écrive un truc je suis en manque d'alcool, t'es pas là ce soir et je suis mal.
Mardi matin encore défoncé j'ai juste eu un réflexe de survie pour accompagner ma fille à l'école, je suis rentré et me suis écroulé dans le canapé en pleurant. C'est là que je me suis dit qu'il fallait que j'arrête enfin toutes ces conneries, les trucs que l'on croit toujours maitriser parce que les autres sont faibles. Et puis voilà un matin d'évidence à ne plus vouloir mentir, téléphoner à son travail et dire que la bouteille de rhum n'a pas passé la moitié de la nuit et qu'il est l'heure des comptes à rendre. C'est le moment de tout changer, de raconter sa vie, t'expliquer que tu perds la garde de tes gamins parce que tu préfères pour eux qu'ils soient dans un cadre solide, qu'il te faudra partir aussi vers un ailleurs inconnu, et puis toutes les dérives, les voyages immobiles. Cela soulage, donne des forces. Quelques jours ont passé dans le calme, puis ce soir tout s'est accéléré à prendre la mesure du temps de cette rédemption noyée dans un équilibre fragile, je l'avais bien imaginé et ce moment est là. Forcément viennent ces instants où le réalisme glace le sang, puisque sans expédiants le réel est plus brut.
Je t'ai parlé de tout cela, nous avons beaucoup échangé et à travers tes mots je prends conscience de mon manque d'envies.
Les questions fusent, je me demande pourquoi je suis si violent avec moi-même, pourquoi finalement je ne m'autorise que des cicatrices, pourquoi je rejète le monde en bloc, sans amis, sans ennemis non plus.
Je ne me comprends pas.
Puis j'ai cette putain d'envie de tout plaquer et de te rejoindre même si c'est pas possible, pour le moment. Ce manque face à ce vice est synonyme d'une avancée, c'est difficile, mais je ne vais rien lâcher par respect pour toi et pour moi, même si ca m'arrache à l'intérieur. Je suis fragile mais j'ai la rage puisque je t'aime.
Putain de soirée de ouf.